ППК

Вокруг так много негатива, давайте "поправим карму"!
Предлагаю делиться позитивным настроением и всем, что его вызывает - картинками, видео, фото, стихами, веселыми историями.
Начну со стихов (случайно нарыла, уже не помню в какой теме), автора не знаю, но кот у него точно есть!

Кота заводят, чтобы кот
Был маяком во тьме невзгод -
Ты, скажем, потерял ключи,
Сын в школе двойку получил,
Прогнило у авто нутро,
Украли кошелек в метро,
А на работе вновь аврал,
Начальник матом наорал
И из-за кризиса в стране
Зарплату сократил вдвойне.

И ты пришел домой, а там
Припал больной душой к котам!!!

Кот нужен, чтобы вдохновлял
И биополем исцелял,
Мурлыкал громко под рукой,
Грел бок, гнал мышь, дарил покой,
Чтоб ты, кота погладив раз,
Лучился счастьем целый час!

На деле кот в ночи орет,
И будит, прыгнув на живот.
Прощайте, шторы и диван,
И тапки, если кот поган!
А если кот ваш волосат
То волосато все подряд!
Чуть отвернись - с тарелки гад
Всосет селедку и салат,
И будет маяться потом
Всенепременно животом.
Дешевый корм - на почках крест,
А дорогой корм кот не ест,
А если ест, опять вопрос:
То золотуха, то понос,
То ожиренье, то тошнит,
То блекнет шерсть, то хмурый вид.
Порой, для пущей лепоты,
В коте заводятся глисты,
И из лотка, как штурмотряд
С надеждой на тебя глядят!
Иль гость погладит дорогой
Кота немытою рукой,
И даже если кот привит -
Привет, лишай и энтерит!
Привет, леченья маета
Во все отверстия кота!
А кот свиреп, когтист, зубаст,
И жизнь без боя не отдаст!

Когда приходит Новый Год
Кот валит ель и дождик жрет
И в лучшем случае потом
Им развевает под хвостом,
А если вам не повезет
Совсем испортит Новый Год!
(Ведь мало у кого мечта -
Долбить могилу для кота).

Все нитки, иглы и шнурки
Закрыты крепко на замки,
Но, как ни прячь их, все равно,
Коту найти их суждено!
На раскаленную плиту
Никак нельзя не влезть коту,
А то и прыгнуть прямо в суп,
О стул с разбегу выбить зуб,
С буфета рухнув, поломать
Конечность или вашу мать!

Короче. Если кот ваш вдруг
Здоров сегодня и упруг,
Не бил хрусталь, не драл пальто,
Посрал чем надо и в лоток,
Все остальное - СУЕТА!
Погладь кота.
ПОГЛАДЬ КОТА!!!

Посмеялась от души, классное стихотворение! Спасибо, Аня!

Прикольное стихотворение)), искренне улыбнулась. Все в точку)). Я, как кошатник малоопытный, думала это только у меня такой дурдом: то глаза, то попы, то понос, то рвота, то подрались, то есть не хотят, то цветы сожрут и тд. Получается, это массовые явления.
Я на каких-нибудь поздних летучках, мечтаю уткнуться в пушистое теплое пузо и сладко заснуть

Вот еще один шедевр, который не может оставить равнодушным)))

одной семье повезло с котом

он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым.
ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов,
ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению.
один целый незамутненный воспитанием кот.

семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой.
раза четыре.
а потом стало как-то не до того.

отличительной особенностью этого кота была бездонность.
кот жрал.
в максимальном смысле слова.
как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу.

пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками.
молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое.
не пропускал мимо даже комаров - ловил и жрал с мордой гурмана.

попробовали кормить Бореньку в два раза больше.
кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее.
при этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на "Жизнь удалась, мляу!"

когда Боренька тихо, на цырлах уволок кило замороженного фарша
и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой,
стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась.

так Боренька стал Бо́рзелем.
по версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно,
но с сохранением общего смысла - "тыохренел!".

Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны.
за ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину
и этой лапой вынимал из хозяина оливье.
всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды.
в полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль.
семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник.

на второй месяц кот осознал: всё, что падает на пол,
в силу человеческой жабы становится его едой по умолчанию.
бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду
и даже научилась эквилибристически ловить всё падающее
в сантиметре от пола.

эту проблему кот решил прыжками на стол, всеми четырьмя лапами в тарелку,
одним движением переводя еду в категорию корма без участия пола.

если в тарелке в это время был борщ, Борзель игруче плескался в нем,
а потом облизывал всё и всех вокруг до стерильной чистоты.

однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре.
тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить.
в шкаф или под диван.
думать об инвестиции помешал мат свыше.
когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось,
что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят.
кто-то из них двоих мужчину даже обшипел.

в конце концов всем стало казаться, что кот плотоядно косится на бабушку.
а главе семьи - что он работает на еду для кота и успокоительные для остальных.

посоветовались с интернетом.
поисковик на запрос "кот охренел ворует и жрет" сразу выдал
фото Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок,
а ниже - ссылки с советами про борьбу.

например, про брызгание в жрущего кота неприятно мокрой водой
и кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами.
по версии специалистов брызги и шум не нравятся котам настолько,
что они сразу перевоспитываются.
некоторые аж книксены делать начинают.

но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит,
и не отшлёпал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой.

Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал.
был занят.
но воде обрадовался.
надо же было чем-то запивать только что упоротую котлету.
а грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка,
пришлось и на нее слегка побрызгать из пульвелизатора.
кот же отодвинул баночку от котлеты мордой
и продолжил жрать в том же темпе.

на бабушку, кстати, методы подействовали.
какое-то время она отказывалась от еды
и вязания.

способ, заключающийся в установке по периметру кухни
датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу.
из-за все той же бабушки.
решили по старинке оборонять территорию вокруг стола
метлой и меткими пинками.

Борзель сначала удивился,
потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока
и с холодильника уронил в салат будильник...

так впервые в мире будильник стал каплей.
последней.

под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды,
с трудом и матом дотащен за шкирку до двери и с еще бОльшим трудом и матом
запущен в открытый подъездный космос.
недалеко, не дальше коврика.
потому что нажрал себе себя до размеров карликового барана
и стал в придачу к бездонности еще и плохобросаем.

наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты.
бабушка опять начала вязать и есть.
глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку.
три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню.

на четвертый день за завтраком семье открылось зрелище,
по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом
и зарплатной ведомостью.

за окном на сетке со смерзшимся уловом,
качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель.
висел и жрал.

только раз полоснул волевым взглядом по подавившейся семье
и продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост.

оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука.
обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу.
а сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня
и неожиданно для себя умилялись до слёз.

ведь если вам повезло с котом,
то это навсегда.

одной семье повезло с котом...

Источник: dobraya-veda.livejournal.com/45948.html

Перепост с ПИКа, просто понравилось.

Есть такие девочки, которые называются «Мамулечканупожалуйстапожалуйста!». Я буду за ним сама ухаживать, убирать и следить. Давай возьмем этого котеночка…
И когда очередной котеночек отправляется восвояси родительской волей, эти девочки мечтают поскорее вырасти, чтобы ни у кого не спрашивать, можно ли им завести кошку. Вот такая моя Галя. Я вам расскажу за нее.

Когда Галя выросла и вышла замуж, через два дня в доме появился Вася. Ну как появился, Галя пошла гулять, а Вася сидел ей навстречу. Ростом со стрекозу, согнутый под тяжестью блох, и свалянный, как китайский свитер, в общем, жить долго не планировал. Галя принесла Васю, и ему не обрадовались. Ну, в самом деле, какой Вася в первый день замужем? Но Галя заняла глухую оборону, отмыла Васю, реанимировала и пустила жить себе на кровать.

А в комнате мужа Сережи, где они жили, был один баг. За принтером стояла пиалка с краской. Вы же понимаете, что рано или поздно Вася и краска должны были пересечься. И вот когда муж Сережа уехал в командировку, Вася нашел этот баг и реализовал его, покрасив в черный цвет себя, обои, шторы, важные документы, чертежи, и некстати заглянувшую в комнату свекровь. Пока Галя, рыдая, отмывала комнату, мама позвонила Сереже, и доложила обстановку. Сережа сказал «Убью!» и в принципе, был прав. Убить и выгнать обоих, чтобы другим женам неповадно было. Но была одна маленькая деталька, незначительная и мелкая – Сережа Галю любил. Ну и что, что в ней до нормального человеческого веса не хватает сорок килограмм? Зато очень красивая, умная, веселая, чистюля и вкусно готовит. И его осенило! Он выгонит Васю! Под зад мешалкой.
Какая прекрасная и мудрая мысль. Приехав домой, он увидел раскаяние на лицах Васи и Гали, но абсолютную неготовность уходить куда-то, вместе или по отдельности. И Сережа смирился.

Так Вася и вырос. Вырос в среднюю лошадь, с шерстью, из которой в сезон можно свалять восемнадцать пар валенок. Его стригут восемь человек, и после стрижки Гале нужно менять руки на новые, потому что Вася с криком: «Стрижка только начата??» с удовольствием впивается зубами в Галю.

Потом был Кузя. Кузя был лыс, страшен и мертв без двух минут. Он тащил свое огромное пузо к дороге, и намеревался броситься под Сережину машину. Но опоздал, пузо помешало для финального рывка. Галя к этому времени была беременной и в неадеквате. Три месяца Кузя пытался умереть, ветеринары требовали оставить котенка в покое, но Галя уперлась. Сережа тоже хотел повеситься, но сдержался.
Кузя вырос в блестящего черного кота. Я прихожу, он сидит на диване и прикрывает колени жировой складкой от пуза. «Ура, курточка пришла! Курточка, курточка, курточка!», - ложится на мою куртку и засыпает.

Есть еще Мушик. Его какой-то несчастный и с этого момента обреченный персонаж метнул в окно. Галя увидела его на третьей секунде полета, полет был нормальный, и рванула с пятого этажа по лестнице вниз. До авиакатастрофы с жертвами не дошло, но кошак совершил жесткую посадку, переломал себе хвостовую часть и задние стойки и ободрал обшивку фюзеляжа. Ветеринары пошли в Успенский собор и поставили жирную свечку, сказав: «Спасибо, Боже, за таких клиентов. Дай им денег побольше…» Когда Мушик встал на ноги и поковылял к Сереже, смешно, как Чаплин, передвигая задние лапки, Сережа сказал: «Это мой кот!».

А между ними была еще масса разных, больных, калеченных и увечных, которых отмывали, лечили, и раздавали в добрые руки. У них в доме постоянная акция: «Возьми одного котенка, получишь двух - в подарок». Иногда они умирали, загоняя Галю в депрессию. Но если ты в прошлой жизни был кошкой, то по-другому не можешь.
Надо ли говорить, что познакомились мы с ней, тоже благодаря брошенному котенку, которого выкормила моя Лиска?
Как же мы тогда на ней наварились… ( мечтательно закатываю глаза). Дорогой корм килограммами, печенка, тортики, витаминчики…Она приезжала почти каждый день. И недешевый кошелек в подарок, по окончанию проекта.
Вот и сейчас у них кошечка, которая пришла с разбитой мордой. То ли с чьим-то ботинком встретилась, то ли качалась на заборчике и шмякнулась зубами о бордюр. Я знаю, у меня так было.

…Смотришь на Галин малиновый хаер и думаешь, дурочка, кошатница. Улыбаешься. Молодые, красивые, живите в свое удовольствие, оставьте благотворительность старушкам. И где ты только находишь этих кошаков?


...А потом от тебя уходит твой родной, самый любимый, самый правильный кот. И ты ищешь его, просеяв сквозь сито пространство диаметром три километра, даешь объявления - растут перепосты, ты находишь пять похожих котов, но не своего. Друзья от тебя отодвигаются, как от хрустальной, хоть ты и не жалуешься. Ты знаешь все помойки в округе и тайные проходы между гаражами. Это нулевой этаж, на уровне колена, в него просто надо заглянуть. Сколько же их! Их так много, разных, - голодных, сытых, независимых, зависимых, белых, рыжих, черных, - они смотрят на тебя своими прозрачными глазами, ты здороваешься с ними, а они с тобой. С тобой здоровается смешная собака, с ушами-парусами, и получает от тебя кусок хлеба и сосиску. Ты покупаешь печенки в три раза больше, потому что среди них уже есть знакомые. Там, на нулевом этаже, своя жизнь… Никогда туда не заглядывайте, там больно.


Но если вдруг вам будет больно по другому поводу, если вдруг вы будете отползать от края депрессии, стараясь не скатиться за черту, потому что вам нельзя, то не берите щенка или котенка, как советуют друзья. Оставьте это нормальным людям. Попробуйте приручить уличного кота.
Вначале он будет есть только когда вы уйдете, и прятаться в кустах. Потом будет делать вид, что прячется, а сам будет ждать, вертикально выставив уши. Потом будет хватать кусок и отбегать, с каждым разом все медленнее. Потом будет выгибать спинку, пританцовывать, когтить землю и мурлыкать, а вам будет смешно, потому что, в отличие от кота, вы читали Маленького принца, и все эти фокусы знаете. Потом он даст потрогать свои уши и наступит день, когда он переступит порог вашего дома, попьет молока и ляжет под стулом. И в этот самый момент вы услышите, как последняя костяшка темной кармы звякнула и скатилась с весов. Вы свободны.

Никогда не задумывались, почему заключительный звук в мировых религиях – Аминь, Амэн, Аомин – так сильно похож на празвук АУМ? Когда в Тибетских монастырях поют мантру «АУМ», похоже, будто большой кот произносит: «ма-о-у-у-ма-о-ум…». Из всех животных только кошки могут так красиво и чисто произносить этот звук.
Это знак.

Антон Малышенко
Уржался!!!!! Дневник домового:
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?

25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.

15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…